夜是那么的黑，黑的让人发慌，黑的让人害怕。那种感觉，又来了……

    不知从何时开始我变得越来越孤僻，渐渐的开始不说话、不吃饭、整夜整夜的睡不着觉。漫无边际的黑暗压的我喘不过气，我感觉我快要窒息了。就像迷失在大海上孤独的航海人，没有方向，没有光，我就这样在层层迷雾里没有目地的飘浮着。我伸出手，却没人能拉我一把。这样的生活到底有什么意义，活着又有什么意义？

    压抑的情绪让我喘不过气，不知怎么的，我鬼使神差的去找了心理医生，她能不能让我逃出层层迷雾。那天，医生和我聊了好久好久......

    报告单下来了，我被确诊为重度抑郁。高考的脚步越来越近，这个消息对我来说简直就是晴天霹雳。我从来没有怨天尤人过，这次，我觉得老天不公。我拼了命的努力想要逃离这个地方，好不容易就要成功了，我却被现实判了死刑。

    那天，医生给我开了七颗舍曲林，说别家的孩子都有家长陪着的，只有我是一个人来的，她不放心给我开太多的药。第二天，我抑郁症发作了，于是我吞下了那七片舍曲林。对家人来说，好在及时发现，对我来说，我又回到了那个暗无天日的世界。那次之后，我开始像是赌气一样的放逐自己，我放逐自己不去学校，放逐自己不复习、不做试卷、不看书。那时候就是想破罐子破摔，我紧抓的那根救命稻草不知什么时候断了。

    生活还在继续，但是我已经没有了任何对未来的憧憬，我毕生的梦想就因为这个疾病而毁于一旦，我自私的问自己，“为什么生病的是我？为什么别人家的孩子永远是健健康康的？他们上学都是平平顺顺的？”同学们都叫我回学校，但是我走进学校给我带来的只有自卑，我在他们之间就好像是一个异类，被所有人看不起，被所有人嫌弃。

    就这样，每间隔几天，抑郁情绪就会发作，刚开始全身抖动，后来整个身体都麻了，不知道哪是胳膊哪是腿，我想逃，但是我不知道我该逃去哪里。浑浑噩噩中时间一点点推移，高考如约而至，考试的前一天，我卖掉了我所有的书和资料，我没想过后果，我告诉我自己不论怎样，我都要逃出这个地方，对，就是逃出这个地方！那种痛苦的感觉丝毫没有消失，它在一点一点的侵蚀我的生活，侵蚀我的大脑，侵蚀我身上的每一个细胞。我一次又一次的去医院复查，病情非但没有好转，而且越来越严重了。大夫问我从什么时候开始有这种情况，我想了想，告诉她有七年了，也就是说，我从十二岁就开始有了死的想法。我惊叹，我的坏心情，又或者死亡的念头什么时候开始用年来当计数单位了。后来的每一天都是在煎熬中度过，一点也不想活下去，可以说一点也不想活着，我对未来没有了憧憬，我的眼前一片黑暗，我不知道我怎么了。    

    最近一次的复查。我和弟弟两个人去了医院，我向医生说明了我的情况，我让她帮我，要么死，要么活。这次我明确的感觉到我生命的烛火在一点一点的熄灭。接下来弟弟陪着我开始了漫长的住院治疗。

    开始的前几天我仍然是那么的孤僻，对任何事物丝毫提不起兴趣，消极的情绪仍旧如洪水猛兽般吞噬着我，我任由自己颓废，任由自己堕落，任由自己“放荡不羁”。我的主治医生每天都仔细询问着我的情况，她希望可以帮助我，她也想帮助我，虽然我任由自己颓废堕落，但我还是配合医生吃药治疗。每天按时的做治疗，在冯医生一天一天的帮助下，我开始好转了，那消失多年的笑容在我脸上展开了。后来，作为同伴辅导员的我，每天带着大家一起做活动，带着大家一起做治疗。我开始觉得生活慢慢有了色彩。

    后来的某一天我如期而至的收到了大学录取通知的消息，它吹走了我头顶的阴郁，努力还是有回报的，活着，似乎也没有那么痛苦了。我更加用心的配合医生的治疗，我的病情有了明显的好转，我的生活有了色彩、对，我讨厌窒息，我要活着，明天是个好天气。

    我，活过来了！

    在二十九天漫长而有意义的住院治疗下，我的病情得到了极大的改善，我对未来充满了憧憬，我对以后充满了希望，我用心规划着我以后的生活。那个哭着求医生救我的曾经的那个我已经不复存在了，活下来的是那个开朗的我，自信的我，我在这里找到了全新的我。那个曾经爱笑的小女孩儿回来了。在这里，我不用像一个异类一样的活着，我们有足够的沟通交流时间，原来我们也有同样的人生。我记得我班主任给我说过一句话，前半辈子受苦后半辈子享福。我努力的等着我的后半辈子，想来又是一个全新的，不一样的人生。现在我已经出院了，我的生活开始有了很大的转变，我开始按时吃饭，开始好好的睡觉，开始想要认真的活着。我很感谢天水第三人民医院带给我重生的勇气，是每个护士姐姐用她们的爱心温暖了我，是我的医生用她的恒心救赎了我。在接下来的日子里，我会努力的帮助一个个和我一样的患者，用我的诚心救赎他们。（文：抑郁症患者    指导护士：李彦）